Воспитание детей, мысли вслух

Воспитание детей, мысли вслух
У меня есть дочка, занимаясь её воспитанием я постоянно обращаю внимание на поведение других мам и пап и скажу честно, что среди родителей очень много неадекватных людей. Это и стало причиной написания данного материала.

Сегодня хочу с вами поделиться мыслями по поводу воспитания детей, а точнее озвучить некоторые методики из воспитательного процесса, которые применяются мной при воспитании ребёнка. О методиках нигде не читал, а вырабатывал в процессе общения с ребёнком, поэтому в данном материале озвучиваю свою собственную точку зрения, основанную на собственном опыте. Возможно кто-то применяет аналогичные методики, а кто-то плевать хотел на все методики и в процессе воспитания впадает в две крайности – деспотизм или вседозволенность для ребёнка. Будьте с этим осторожнее, так как крайности опасны.

Полноправный член семьи

Многие относятся к своим детям как к недочеловекам, несамостоятельным несмышлёнышам, безвольным куклам, собственным игрушкам или заготовкам из которых можно лепить то, кем ты не стал и т.д. Есть и другие выражения.

Многие начинают воспитывать детей по принципу «изначально тебе всё запрещено, что не разрешено». И разрешения выдаются постепенно на каждую вещь или действие. Как итог ребёнок ничего не может брать кроме своих игрушек, да и те берёт только с разрешения и ничего не может делать сверх разрешённого. Многие воспитывают своих детей таким образом.

Ответьте мне: чем вы лучше своего ребёнка? Ничем. Да, ребёнок неопытен, но опыт приходит со временем, поэтому ребёнок должен набираться опыта. Опыт приходит в процессе собственных переживаний, действий и т.д. Как ребёнку набраться жизненного опыта, если он ограничен придуманными вами рамками? Чем раньше он начнёт обучение, тем опытнее он со временем будет!

У нас в семье дочка является полноправным членом семьи, поэтому имеет с нами равные права. Мы не ограничены в своих действиях и можем в квартире всё что угодно брать, всё что угодно делать и нам никто не запрещает. Почему тогда мы должны ребёнку запрещать что-либо? Это неправильно! Но надо при этом помнить, что опасные вещи должны быть детям недоступны. Когда дочка была маленькая и не умела обращаться с ножом и ножницами мы старались нож держать от неё подальше и в то же время учили обращаться с ножницами. Она научилась пользоваться ножницами, и они стали ей доступны. Она подросла и научилась пользоваться ножом, и он стал ей доступен. С опасными вещами, необходимыми в хозяйстве, мы учили её обращаться, иначе она до сих пор бы не могла резать хлеб и т.д., и т.п.

Дочка знает, что ей всё доступно и в любой момент она может взять всё что угодно, но не берёт и ничего плохого не делает, так как знает, что это доступно, однако за любое своё действие она несёт полную ответственность. Но если ей что-то надо, то она обязательно у нас спросит можно ли ей что-то взять или что-то сделать, так как когда ребёнку всё доступно, то у него появляется личная ответственность и он начинает советоваться с родителями.

Однако если бы мы ей всё запрещали, то тут начало бы действовать правило «запретный плод сладок» и тогда нам бы пришлось постоянно за ней следить, чтобы она чего-нибудь не натворила, а это бы происходило постоянно (помню себя).

Знай своё место

Текущий абзац вытекает из предыдущего. Многие родители ограничивают пространство своего ребёнка и разрешают ему играть в определённом месте (его комната, игровая и т.д.). Это в корне неправильно. А если вас ограничить и сказать, что вы можете заниматься своими делами только в спальне, а в гостиной и других комнатах можете только сидеть, стоять и молчать? Да, это будет похоже на режимный объект. Так вот, многие дети себя чувствуют, как на режимном объекте: «тут не играть», «тут не бегать», «тут не прыгать», «не кричать», «не петь» …

Я позволяю дочке играть где угодно и, как угодно. Хочет танцевать пусть танцует, хочет петь пусть поёт, но, чтобы не мешала другим, ведь свобода одного человека кончается там, где начинается свобода другого человека. Однако после игры она должна самостоятельно всё за собой убрать и это не обсуждается. И ребёнок понимает, что чем больше она наведёт бардака, тем больше ей убирать. И с каждым разом играет аккуратнее.

«Отстань», «Я занят» или «Не мешай»

Сколько раз со времени рождения своего ребёнка вы ему сказали: «Отстань», «Я занят» или «Не мешай»? Если эту фразу ваш ребёнок слышит часто, то вам стоит срочно пересмотреть своё отношение к ребёнку.

Рассмотрим стандартную ситуацию. Вы занимаетесь каким-либо делом или бездельничая смотрите сериал. К вам подходит друг и просит что-то сделать. Что вы ему скажете? Вот это: «подожди немного», «попозже», «это может подождать?», «как доделаю дело, то сразу помогу» и т.д. Почему многие считают, что, если к вам подходит ребёнок и просит что-то посмотреть, сделать или просто привлекает ваше внимание к себе, то вы имеете право начать раздражаться и отвечать «Отстань», «Я занят» или «Не мешай»? Ваш друг сказал бы вам на это «ты неадекватен (неадекватна), иди лечись». Ребёнок этого сказать не может, но с возрастом он будет понимать, что вы неадекватно себя ведёте и будет от вас отдаляться уже в юношеском возрасте. Он начнёт жить в своём мире куда вас не будет пускать, и вы потеряете связь с ним.

За всё время жизни дочки я ни разу не сказал ей: «Отстань», «Я занят» или «Не мешай». Если я что-то делаю, то стараюсь отвлечься и обратить на ребёнка внимание, чтобы ему помочь или договориться о времени на решение его вопросов. Вдруг у неё что-то важное? Если я что-то смотрю, а ребёнок хочет просто «пожмякаться» (её сленг), то я дочке позволяю по мне ползать, ходить, прыгать и т.д. Я знаю, что если сейчас я её отвергну, то тоже самое она сделает, когда подрастёт.

Не твоего ума дело

Данная категория допускаемых ошибок из категории, описанной выше. Опишу ситуацию. Три члена семьи находятся в одном месте, и родители разговаривают, вспоминая общих знакомых. Ребёнок слышит, что говорят о его тёте и задаёт уточняющий вопрос по теме разговора. Что сделают родители? Большинство родителей воскликнут «не твоего ума дело, не встревай в разговоры взрослых».

А теперь представьте: три друга отдыхают вместе, двое начинают разговор, третий понимают о чём говорят его друзья и задаёт уточняющий вопрос по теме разговора. Что скажут его друзья? Правильно, они ему ответят на вопрос и не скажут, чтобы он заткнулся. Почему взрослые позволяют себе затыкать детей? Если это ваш личный разговор, то обсуждайте его без ребёнка, в противном случае ответьте ему достойно.

Если ребёнок встревает в разговор, о теме которого он ничего не знает, то в этом случае можно вежливо его попросить «данный разговор не имеет к тебе никакого отношения, пожалуйста не перебивай нас». Точно так же вы ответили бы взрослому встрявшему в ваш разговор. Поэтому не делайте для ребёнка исключение и не заставляйте его чувствовать свою никчёмность. Дайте ребёнку понять, что он полноправный член семьи и общества, и относитесь к нему соответствующим образом.

Большой или маленький?

Многие родители относятся к своему ребёнку как к недоразвитому человеку. С самого рождения говорят с ним выражениями умалишённых: «пузе, пузе», «гугу, гугу», «гущ, гущ, гущ». И продолжают это делать длительное время. Потом переходят на общение с применение уменьшительно-ласкательных слов: «ух, ты мой масюнечка», «пусечка малюпусечка» и т.д. Со стороны это смотрится как будто родители считают своего ребёнка умственно отсталым. После такого общения на протяжении многих лет ребёнок уже не может нормально связать пары предложений в начальных классах и говорят с дефектами речи.

Вы, когда иностранный язык изучаете вас учат с «гу-гу» и прочих невнятных словосочетаний? Нет. Вам изначально закладывают правильные языковые основы. Многие говорят, что ребёнок маленький и ему нужна ласка и нежность. Это верно, однако какое отношение к ласке имеет инопланетная речь? Если не знаете, как проявить ласку, то спросите у других, но не говорите с ребёнком на языке марсиан, ведь они и будут потом на нём общаться. Хотите проявить ласку? Обнимите ребёнка, погладьте, поцелуйте, улыбнитесь, ласково и нежно скажите какой ваш ребёнок хороший и замечательный и т.д., но только на чистом родном вам языке.

Говорите с ребёнком внятно и в обычной вам манере, только с лаской в голосе и не коверкая слова. Как итог ваш ребёнок будет развиваться и вместе с ним будет развиваться его речевой аппарат и мозг.

Я с дочкой с самого рождения говорил обычным языком как со взрослой и уже в маленьком возрасте у неё был хороший словарный запас, ведь пока я с ней говорил её умная головка учила слова и продолжает учить и запоминать.

Не умничай

Дети, которые хорошо развиваются и проявляют самостоятельность со временем начинают рассуждать как взрослые. Ребёнок начинает логически рассуждать, отстаивать свою точку зрения и без страха и стеснения вести спор с родителями. Многих родителей это вводит в ступор, так как они не ожидают от своих детей такого, а если родители глуповаты, то они начинают видеть, что ребёнок и умнее их. В этом случае у родителей в мозгу щёлкает тумблер, и они могут ребёнку сказать только одно «Не умничай». Если ребёнок продолжает говорить, да ещё оказывается прав, то родители начинают повышать голос: «Не умничай, я знаю, как лучше, что лучше, где лучше. Я взрослый». Я бы на это ответил «Ты взрослый дурак»! Не умеете отстаивать свою точку зрения и затыкаете своих детей? Тогда у вас лично проблемы и вы не имеете права свою глупость прикрывать, срываясь на ребёнке и затыкая его. Просто промолчите.

Иногда дочка кроет мои доводы своими и в конце спрашивает: «Что скажешь?». Если я понимаю, что она права, то я в ответ ей говорю: «Мне тебе нечего возразить» и мы понимаем, что она права и я достойно это признаю. Дети это любят и уважают тебя за то, что ты считаешься с ними.

Стройте диалог с ребёнком и воспринимайте его как личность или молчите. Крик и прочие грязные приёмы отдаляют вас от ребёнка.

Держи своё слово и не ври

Многие родители постоянно что-то обещают своим детям и не выполняют этого. Как итог через определённое время ребёнок знает, что его родитель может без проблем его обмануть и не сдержать своё слово. Как вы думаете этим вы повышаете его доверие к вам? Нет. И если друг вашего ребёнка скажет, что наркотики — это хорошо, а вы скажете, что это плохо, то кому поверит неокрепший ум ребёнка? Другу, ведь вы постоянно, по его мнению, ему врёте, возможно и сейчас в своих целях пытаетесь врать.

Если обещаете ребёнку что-то, то обязательно должны это выполнить. Если знаете, что не выполните — не обещайте.

Дочка знает, что, если я сказал, что что-то сделаю, значит это так и будет. Когда она просит что-то, то чтобы на 100% быть уверенной она требует: «Обещай!». Если я знаю, что что-то может пойти не так, то я ей объясняю какие могут быть препятствия и говорю, что обещать не буду чтобы её не обманывать, но постараюсь сделать, то что она просит. После этого она знает, что я сделаю, то что она просила или же отчитаюсь перед ней почему не сделано. Но в этом случае главное не врать, а рассказать ей всё честно. Также она знает, если я сказал, что точно выполню её просьбу, то она может быть спокойна и ждать результат.

За всю прошедшую жизнь дочки я ни разу ей не соврал. Я стараюсь строить с ребёнком отношения на доверии. Держите своё слово и не врите ребёнку, поверьте это легко.

Мой лучший друг

Я к дочке отношусь не только как к своему ребёнку, но и как к лучшему другу. Мы с ней обсуждаем различные темы, планируем походы в кино, в театры, на различные мероприятия. Я узнаю её мнение по поводу определённых вещей, чтобы она чувствовала, что в ней нуждаются и считаются с её мнением. В этом случае ребёнок будет также относиться к вам не только как к родителю, но и как к другу и будет делиться с вами своими переживаниями и проблемами. А если мы будем знать о проблемах ребёнка, то сможем помогать решать его проблемы (помогать, но не решать самим).

Станьте своему ребёнку лучшим другом. Не просто делайте вид, что ребёнок ваш друг, а станьте по настоящему его другом. В этом случае у вас появятся общие интересы, и вы чаще будете проводить свободное время вместе.

Кнут или пряник?

Сколько раз за всю жизнь ваш ребёнок получал ремня? Много? Это проблема.

Если вы привыкли воспитывать ребёнка ремнём или различными ограничениями и запретами, то это означает, что вы не «слышите и не чувствуете» своего ребёнка. Ведь ребёнок просто так не будет делать что-либо назло или плохо поступать, так как у всего есть причина. Поэтому в каждом конкретном случае, прежде чем браться за ремень, вам необходимо выявить причину поступка вашего ребёнка, чтобы в дальнейшем исключить повторения инцидента. Однако выявлять причину надо не криками и угрозами, а дипломатией и общением. При этом ваш ребёнок должен чувствовать, что от вас не исходит угроза.

Когда ремень применяется часто, то к нему вырабатывается иммунитет: «будет больно, но пройдёт». Когда часто кричат на ребёнка, то и к этому он привыкает. Как итог ребёнок перестанет реагировать на ваши крики, угрозы, ремни и прочие раздражители. Ребёнок отдалится от вас и будет жить в своём мире и делая вам назло многие вещи. «Хочешь, чтобы я был хорошим? Не буду!», «Хочешь, чтобы я уроки учил? Не буду», «Хочешь, чтобы я руки мыл? Не буду!» и так по всем фронтам. В итоге ребёнок вырастает неуправляемым. Возможно из-за этого он попадёт в плохую компанию, которая заменит ему семью и «воспитает» его.

Научитесь строить диалог с ребёнком, по-дружески обсудите волнующий его вопрос. И так постоянно. Да на это требуется ваше время, однако лучше знать, чем живёт ваш ребёнок, чем потом потерять с ним связь и возможность его воспитывать.

Если у нас дочка что-то совершила, и разобравшись я понимаю, что она это сделала, не подумав о последствиях, или же сделала, то чего ей не стоило делать, так как была предупреждена о последствиях, то я не использую ремень или запрет на мультики, игрушки и т.д. Я поступаю иначе. У дочки появляется очень много обязанностей, работы. Применяется трудотерапия.

Запрещая поясняй

Если вы понимаете, что ребёнку нельзя что-то делать так как это повлияет на его здоровье (опасно), то запрещая поясняйте. Если выразиться более точно, то это не запрет, а разъяснение. Вам надо не запрещать, а рассказать, что это за предмет (действие), что будет если это взять (сделать) и как это повлияет на её или окружающих. Т.е. ребёнок, должен выслушав вас осознать, что это действительно опасно и этого не стоит брать (делать). Начинать диалог надо не со слов «это нельзя, так как…». Запрещаем и включается правило «запретный плод сладок». Начинаем пояснение со слов «эта вещь для того чтобы … и если её взять, то …» (можно слегка сгустить краски последствий, но не врать). Однако не стоит этот принцип применять к безопасным вещам (действиям) лишь потому что у вас появилась прихоть запретить ребёнку «это». Избавляйтесь от прихотей и не пытайтесь запрещать всё. Ребёнок должен знать, что в этой жизни действительно опасно, а что не имеет критической опасности, но нежелательно.

Ребёнок первично, а вещь вторично

Часто приходиться наблюдать, когда ребёнок повреждает какую-либо вещь, даже если не специально, и родители нападают на ребёнка как коршуны: «ты знаешь сколько это стоит», «ты что наделал недоносок» …

Ответьте на вопрос: что важнее, человек или вещь, которую можно купить? Если вы считаете, что вещь, то в вашем случае всё очень плохо. Запомните, любую вещь можно купить, но не купить отношения с ребёнком или его жизнь. Обдумайте сказанное мной тщательно и поймите, что вещь не стоит того, чтобы унижать ребёнка (или в крайних случаях рисковать его жизнью). Да вещь может стоить больших денег, но это вторично. Важен ваш ребёнок, ведь он продолжатель вашего рода.

Теперь немного на примерах. Ребёнок потянул за шнур и начинает падать «супер дорогой» телевизор. Некоторые могут броситься спасать телевизор при этом не обращая внимание, что телевизор падает на ребёнка. Хороший родитель даже не задумываясь сколько стоит телевизор бросится спасать ребёнка. Плохой родитель бросится спасать телевизор при этом оправдываясь, что, спасая телевизор он спасает ребёнка. Возможно у него получится, но не гонитесь за двумя зайцами. Спасли ребёнка, телевизор упал и остался цел. Хороший родитель успокоит ребёнка и проведёт с ним спокойную разъяснительную беседу, рассказав, что не следует делать и почему. Плохой родитель станет коршуном, кружащимся около любимой вещи и крича на ребёнка. Это один из примеров, насколько он удачный решать вам, но вы можете вспомнить из своей жизни множество примеров.

Помните, чтобы не страдали ваши вещи вы должны доступным языком ребёнку всегда рассказывать почему не стоит что-то бросать, ломать, тянуть и т.д. Запрещая поясняй.

Уважай старших

Вы хотите, чтобы ваш ребёнок уважал вас? Тогда изначально вы должны уважительно относиться к своим родителям, ведь ребёнок берёт с вас пример и если вы не уважаете своих родителей, и это видит ребёнок, то будьте уверены, что ваш ребёнок повторит вас. Если у вас с родителями натянутые отношения, то помните правило «при ребёнке или хорошо о бабушке и дедушке, или никак».

И ещё помните, что уважение завоёвывается не ремнём. Вы должны быть справедливы, держать свое слово данное ребенку, рассудительными, а также относится к ребенку как к равному. В общем вы должны быть примером для ребенка.

Я мог бы ещё многое здесь писать, однако думаю принципов, которые я изложил здесь будет достаточно, чтобы составить основу для своих действий. Я не говорю, что мои методы — это единственная истина, возможно у кого-то есть более интересные и действенные методы (без крайностей).

Многие прочитав данный материал могут подумать, что многое из написанного напоминает метод «вседозволенности для ребёнка», когда ребёнку разрешают всё. Это почти так, но с одной оговоркой … в процессе воспитания основным правилом является «личная свобода» = «личная ответственность». Дочка знает, что за каждый свой поступок она будет отвечать лично и у нас не применимо выражение «но ведь она ещё маленькая». Каждый поступок ребёнка влечёт за собой определённые последствия, поэтому прежде чем что-либо сделать дочка тщательно всё обдумывает, ведь ей не удастся прикрываться тем, что она маленькая. Это работает, и вырабатывает в ребёнке самостоятельность в принятии решений и ответственность. Я не запрещаю ребёнку того чего не запретил бы себе, не ограничиваю в том в чём не ограничивал бы себя. Однако дочка знает, что за любой плохой поступок ей придётся отвечать и снисхождения не будет. Самый простой пример: играя дочка разливает краску на ковёр, на глаза наворачиваются слёзы, так как она думает, что её будут ругать. Я спокойным голосом без намёка на злость или агрессию говорю: «набери в ведро тёплой воды, возьми тряпку и начинай убирать пока краска не высохла». Даже маленькой она уже убирала за собой последствия неосторожных своих действий.

Стройте отношения с ребёнком на равноправии, доверии, дружеских отношениях и справедливости. Помните, ваш ребёнок – личность.

Данная статья мной публиковалась в социальных сетях, однако, чтобы разбавить техническую составляющую данного сайта, чтобы он не казался таким сухим, я перенёс данную статью на данный сайт.

Продолжает цикл статей статья Воспитание детей (часть 2). Управление гневом.

  • Понравилось? Добавьте в избранное или поделитесь с друзьями:

2 комментария

  1. Александр

    Хорошо и правильно написано… но как же это трудно.

    • Виктор

      Соглашусь, это трудно.
      Здесь приходится не только воспитанием ребёнка заниматься, но и работать над собой.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *